WAT SACHT MAN DAZU?

Liebe Grüße

Schwalbenalfred

(Vertut sich immer mit dem Datum: der erste Gratulant, Dr. Welf Haeger)

Liebe Freundinnen und Freunde, liebe Pressevertreter(innen),

diese Woche lässt Onkel Reinhold, unser Botschafter für Kultur, Fleischwurst & Pipapo, die Taube kreisen, denn er hat etwas zu feiern! Jetzt geht die Party richtig los. Und jeder kann mitfeiern!

Feiergrund 1: Onkel Reinhold hat den Comedy-Ehrenpreis „Rü-Witz“ erhalten!

Feiergrund 2: Onkel Reinhold hat am 18. Mai sein 3-jähriges Bühnenjubiläum!

Feiergrund 3: Sein Lesegastspiel mit weiteren Autoren wird am Sonntag, 22. Mai, zum vierten Mal aufgeführt!

Gefeiert wird am Sonntag, 22. Mai 2011, ab 18.00 Uhr im Theater Courage, Goethestraße 67, 45130 Essen.

http://theatercourage.de/cms/front_content.php?idcat=&idart=1023

Programm & Höhepunkte:

Die ersten 10 Teilnehmer, die einen Glückwunsch im Gästebuch von Onkel Reinhold hinterlassen, erhalten am Sonntag freien Eintritt zur Lesung!

Aus seiner Kollektion „POTTCouture“ bringt Onkel Reinhold T-Shirts mit. 3 werden verschenkt. Die weiteren werden zum einmaligen Sonderpreis von 19,07 € verkauft. Der Erlös geht in die Fanarbeit des Fußballvereins RWE, dem Onkel Reinhold herzlich zur schuldenfreien Zukunft gratuliert!

Jeder Teilnehmer bekommt einen Original Ruhrpott TKILLA kostenlos!

18.00 Uhr: Einlass & Pressetermin (Interviews & Fotos mit „Rü-Witz“)

19.00 Uhr: Lesung mit Musik (2x 40 Minuten mit Pause)

ca. 20.30 Uhr: Feiern mit dem Onkel und seinem Team

Es grüßt herzlich die Erfinderin von Onkel Reinhold & der Thekenshow

Susanne Demmer

http://www.onkel-reinhold.de

http://www.demmerschoppen.de

Als der Strom wieder da war stellte Herr S. fest, dass der Stromausfall einen Defekt an seinem Fernseher verursacht hat. Die Farbeinstellungen sind seitdem extrem gestört. Sofort meldete Herr S. den Schaden per Mail der RWE AG und fragte nach einem Ansprechpartner.
„Das war aber nur der Anfang meiner Odyssee durch die Servicewüste RWE. Doch meine Hoffnung auf eine unkomplizierte Lösung wurde seitdem sukzessive kleiner.“

Man habe ihn von Pontius nach Pilatus verwiesen, so der genervte Bürger, der sich mittlerweile an grüne oder lilafarbene Nachrichtensprecher gewöhnt hat. Denn einen neuen Fernseher kann er sich nicht leisten.

Er bekam zahllose Ansprechpartner genannt, die sich jedoch alle nicht zuständig fühlten. Zuletzt bekam er am 7. Mai einen weiteren Ansprechpartner genannt, diesmal einen aus Essen. Zig telefonische Annäherungsversuche scheiterten, so dass Herr S. eine weitere Mail verfasste.
„Ich dachte, dass ich nun flott weiterkommen würde. Pustekuchen! Nachdem ich schon quer durch die Republik mit unzähligen RWE-Mitarbeitern gequatscht habe, dachte ich mir, dass nun ein Mensch vor Ort mir weiterhelfen würde. War aber nicht so.“
Das Warten ging weiter und dauernd trudelten freundliche Hinhalte-Mails bei Herrn S. ein:
„Sehr geehrter Kunde,
herzlichen Dank für Ihre E-Mail…… Ihr Anliegen wird umgehend bearbeitet.“

Dann flatterte ein Brief ins Haus. Man habe die Sache der Versicherung übergeben. Doch der Hoffnungsschimmer wurde schnell wieder zerstört. Ein zweiter Brief erreichte Herrn S. Diesmal von der Provinzial-Versicherung. Unterm Strich heißt es darin: Die RWE Rhein Ruhr Verteilnetz GmbH haftet nicht!

Das soll es gewesen sein? Mitnichten. Herr S. wollte wenigstens die Chance auf eine Kulanzregelung ergreifen. Also rief er bei der Versicherung an. Es kam, wie es kommen musste: er wurde erstmal vertröstet. Der Ansprechpartner würde ihn gleich zurückrufen.
Da dies nach zwei Tagen nicht geschah, wählte Herr S. erneut die Durchwahl. Eine nette Dame entschuldigte sich für die Verzögerungen und teilte ihm nebenbei mit, dass es massenhaft Schadensmeldungen bezüglich des Stromausfalls gäbe.

Dann kam er, der spannend erwartete Rückruf des Versicherungs-Sachbearbeiters. „Kulanz wäre nicht drin, sagte man mir, man hätte schon mit der RWE AG gesprochen. Die nähmen sich davon nichts an. Ich bin stinksauer. Und ich glaube, dass in Essen noch ganz viele andere Bürgerinnen und Bürger betroffen sind.“

Und nun Herr S.?
„Ich hoffe, dass die Presse sich dieses Themas annimmt. Schließlich waren 30.000 Haushalte betroffen. Und für den Bürger ist es doch interessant zu erfahren, dass bei einem solchen Vorfall womöglich Kosten in riesiger Höhe auf ihn zukommen, die der Schadensverursacher nicht übernimmt. Bei mir hält sich der finanzielle Schaden ja in Grenzen, aber die Vorstellung, wie die mit mir umgegangen sind, macht mich jetzt noch wütend. Von wegen „Vo RWE g gehen“. Zum Weglaufen ist das. Und wer weiß, vielleicht haben die ja sogar die Schadensmeldungen unterschiedlich behandelt. Nach RWE-Kunde und Nicht-RWE-Kunde. Das sollte man mal überprüfen.“

Das Ende vom Lied: Auf dem Bildschirm des Herrn S. erscheint der erste grüne Ministerpräsident in grün. Aber auch Frau Merkel.
Herr S. hofft nun auf eine Rückzahlung seines neuen Stromanbieters, den er vor ungefähr einem Jahr auswählte. „Vielleicht reicht das für einen Gebrauchten. Von Kundennähe beim Stromriesen braucht mir aber keiner mehr was zu erzählen.“

(von Schwalbenalfred)

Seit Wochen geschehen in Essen gespenstige Dinge. Gruppen von Menschen treffen sich in dunkler Nacht und halten undurchschaubare Rituale ab. Im Mittelpunkt: ein Mann mit Kappe und großer Brille. Es ist Onkel Reinhold, Botschafter für Kultur, Fleischwurst & Pipapo und Ruhrgebietskünstler. Ich habe mich auf den Weg gemacht, um Licht ins Dunkel dieser merkwürdigen Kulthandlungen zu bringen.

Das Interview mit Onkel Reinhold:

Reinhold, was ist da los?

Jau, kurzum, et geht um den Geist meiner verstorbenen Tante Gilla. Ihr zu Ehren hab ich nen Schnaps erfunden. Und den wollen die Mexikaner gez kaputt machen. Schon die BILD und die WAZ haben dat ganze Gedöns zum Thema gemacht. Und RTL kommt Montach. Hömma, ich glaub, die Mexikaner setzen sich den Sombrero mit nem Hammer auf.

Reinhold, beruhige dich. Es ist ja zu lesen, dass sich nun Anwälte darum kümmern?

Bingo, Gringo. So is dat. Abber dat reicht nich. Wenne meine Tante Gilla gekannt hättes, dann wüsstest Du, dat die sich dat auch tot nich gefallen lässt. Und bevor se im Grab dat Rotieren anfängt, hab ich mir überleecht, so quasi als Deeskalationsmaßnahme, Kontakt zum Totenreich aufzunehmen. Dat machen die Mexikaner ja auch ganz gerne.

Und wie funktioniert das?

Jaaaa, ich hab da quasi sonne Art Ruhrpott-Voodoo erfunden. Zusammen mit den Kumpels und Uschi.

Erzähl mal ein bisschen genauer.

Dat war so: Zuerst wussten wer ja auch nich wie dat so geht, abber dann haben wer einfach ma nach nem Zeichen gefracht.

Einem Zeichen? Wie habt Ihr das gemacht und vor allem: Habt ihr eins bekommen?

Ja sicha. Dat ging sogar richtich flott. Wir standen am Haumannplatz auffe Wiese und ich hab gesacht: „Tante Gilla, wenne da bis, gib uns doch ma en Zeichen.“ Und dann isset passiert: Wolfgang hat gekackt!

Wie bitte?

Wolfgang, dat is der Dackel von Horst. Und der hat mitten in unsre Mitte gekackt. Und zwar ne Wurst, die aussah wie nen G. Verstehsse? G, wie Gilla. Und der Hammer: Die Kacke hat gedampft. Kapierse? Die Kacke is am dampfen. So isset ja auch. Und der Horst hat bestätigt, dat der Wolfgang noch nie ein G gekackt hat. Dat war glasklar nen Zeichen ausse Totenwelt.

Und nun? Wie geht es weiter? Was sind das für merkwürdige Dinge, die ihr da nachts veranstaltet?

Dat is gar nix Merkwürdiges. Wir quasseln mitte Toten und hecken zusammen wat aus, damit die Mexikaner man nen Gang runterschalten.

Ist denn da schon etwas Produktives dabei rum gekommen?

Ja wat denks Du denn? Zuerst ma: Et werden immer mehr Leute, die beim Ruhrpott-Voodoo dabei sein wollen. Ich glaub, dat könnte son Stuttgart 21-Dingen werden. Ich nenn dat abber Essen 43, von wegen der Erinnerung an unsre alte Postleitzahl. Erinnerung, dat is übberhaupt dat Wichtigste an dem ganzen Projekt. Mein Schnaps erinnert an gute, alte Ruhrpotttraditionen und hat nix mit der Agaven-Brause aus Mexiko zu tun. Dat Einzige, wat wir gemeinsam haben, dat is ne Tradition. Jeder hat seine. Und damit die Mexikaner dat in ihre Birne rein kriegen, hat uns ein Toter schomma ne prima Idee rübber geschickt. Dat war der Onkel Emil vonne Uschi, der war Steiger.

Moment, Moment, wie habt ihr es geschafft, dass dieser Onkel Emil mit Euch in Verbindung tritt?

Gesungen haben wer. Uschi meinte, dat der Emil immer gerne anne Theke gesungen hat. Und da haben wer gesungen: „Glück Auf, Glück Auf, der Emil kommt. Und er hat ein lecker Schnaps bei der Hand…“ Vorher haben wer nen bissken Schnaps für die heilige Barbara geopfert. Is immer gut, sich mit de Schutzheiligen zu verbünden.

Und wann kam Onkel Emil?

Ja dat war nen Dingen. Obwohl et mitten inne Nacht war, flog plötzlich ne Taube übber uns. Und die hat mitten auffe Glatze vom Jacob gekackt. Jacob kam inne 90er aus Kamerun nach Essen. Kannze dir dat vorstellen, wie dat ausgesehen hat? Die helle Taubenkacke auf dem schwatten Kopp? Und der Jacob kennt sich aus mit Voodoo. Der wusste sofort, dat er den Schiss nich abputzen darf. Und wat soll ich sagen? Der Taubenschiss hatte die Form von Mexiko. Wir wussten sofort, wat dat zu bedeuten hatte. Erstens: Gegensätze ziehen sich an und zweitens, wir müssen näher anne Mexikaner ran. Da haben wer dann sofort nen paar Pullen nach Mexiko gebracht. Ganz genau war et der Günter , der eh da hin wollte, nach Guadalajara. Schon am ersten Abend seines Urlaubs kam ne SMS: „Zwei Pullen sind leer. Die Familie von Carlos Enrique Ernesto Hector Javier Miguel Ramirez ist total begeistert.“
Und da war uns klar: Wir sind auf dem richtigen Weg.

Reinhold, wie geht es weiter?

Ja, wie immer: munter. Heute Abend haben sich 30 Leute angesacht. Ma gucken, wat morgen so passiert. Da kommt übbrigens einer, der will den Georg Melches, unseren Stadion-Vatter anrufen. Er meint, dat man die Mexikaner am Besten übbern Fußball anne Hammelbeine kricht.

Reinhold, zum Abschluss eine Frage: Was wünscht du dir für diese Aktion?

Ja wat wohl? Frieden und Spaß. Und dat wer noch an vielen Stellen in Essen unser Voodoo machen werden. Und dat sich ganz viele Leute melden, die mitmachen wollen. Schreib dat ruhich ma, dat die Leute sich melden sollen. Gerne auch der Mickie Krause. Fänd ich super, wenn der seinen Song „Finger im Po, Mexiko“ ma nachts beim Voodoo singen würde.

Reinhold, vielen Dank und viel Glück.

Jau. Glück Auf. Und schöne Grüße.

Am Samstag erschien er mir. Zwischen einem Schluck Kaffee und einem Biss in die Mortadella-Schnitte. Ich hatte den Fernseher eingeschaltet und fälschlicherweise eine Nummer eingetippt, die mir anstatt der gewünschten Musikuntermalung einen Ausflug ins Reich völlig Bekloppter bescherte.

Ich saß am Tisch und im Hintergrund hörte ich wiederholt etwas vom Horat. Immer wieder: Der Horat. Klar, ich wollte sehen, was dort passierte. Und da erschien er mir: Daniel, Botschafter der neuen Zeit. Ich war bei Astro-TV gelandet. Ein Stück fast zerkauter Mortadelle-Schnitte landete durch einen Pruster meinerseits auf dem Beistelltisch.

Daniel schrie „Jetzt kommt ein Härtefall. Ich spüre das. Ich und das 8. Weltwunder, der Diamond of Eternity sind jetzt für Dich da.“

Daniel saß vor einem Haufen großer Steine und penetrierte die Zuschauer: „Dich meine ich. Ich schicke Gedanken durch den Diamant der Ewigkeit. Ruf an.“

Er hält sich ein Riesendiamant-Imitat vor den Kopf und flüstert wirres Zeug. Er könne den nächsten Anrufer bereits spüren. Der Diamant wäre schon ganz heiß. Die Erlösung für den Härtefall, den er anonym beraten möchte, sei hier. Und die Befreiung und die Rettung. Er will den Härtefall vom negativen Karma befreien. Der Härtefall möge sich mit seinem Anruf beeilen. Im Hintergrund hört man eine Uhr ticken. Plötzlich: Es hört auf zu ticken, ein Mann ruft an. Astro-Daniel sagt „Ich küsse Dich. Du bist die Seele, was ich vorher gespürt habe.“ Aha, die Seele, was er gespürt hat.

Mit Frühstück ist es bei mir vorbei. Ich bin gefangen von Astro-Härtefall Daniel, der mit den Armen wedelt und krampfartige Bewegungen macht, um den Anriufer vom negativen Finanzkarma und weiteren Malässen zu heilen. Schwupp, geheilt!

Weiter gehts. Daniel erklärt sich als Botschafter der neuen Zeit und begrüßt Britta, die eigentlich eine Karmaauflösung wünscht, wofür sie aber eine andere Nummer anrufen muss. Karmaauflösung war gerade. Jetzt geht nicht, Nächster. „Frage oder Botschaft?“ Man hört nichts. Daniel antwortet: „Die spirituelle Transformation kommt im September.“

Daniel kommt extrem in Schwung. Es geht Schlag auf Schlag. Jeder Anrufer bekommt einen Satz um die Ohren gehauen.

Er orakelt, dass Birgit ihren Ex-Partner in der Öffentlichkeit wiedersehen wird. Margit wird im August spirituell arbeiten. Und alle Österreicher und Schweizer sollen jetzt anrufen.

Dann, der nächste Höhepunkt. Daniel hebt seine Hände und tankt auf, indem er sich mit dem Horat verbindet. Ah, ich verstehe, er meint den Hohen Rat. Sagt er aber nicht. Er sagt Horat.

Er glotzt irre, schließt die Augen und schaut durch die geschlossenen Augen gen Studiodecke. Oder Himmel. Zeit für mich, sein Lacoste-Polohemd und seine Kette zu bewundern. Netter Daniel. Schön, dass die heutigen Gurus nicht mehr mit zotteligen Haaren herum strolchen, sondern aussehen wie Schwiegermutters Liebling.

Maria ruft an. Der Horat sagt, dass sie ein Gespräch mit der Bank führen werde. Punkt, Tschüss. Der nächsten Frau gibt Daniel den Rat, sie möge einem Mann klarmachen, dass es so nichts wird. Tschüss.

Birgit ist wieder in der Leitung und bittet um eine Botschaft für ihre Tochter. Daniel ist aus dem Häuschen, dass Birgit schon wieder da ist. Der nächste Anrufer hat eine piepsige Stimme. Die Leitung wird sofort gekappt.

Dann sagt Daniel: „Es ist der ruhigste Tag, der ich was erlebt hab.“ Aber nur kurz. Birgit ist wieder da und fordert eine Botschaft für ihren Vater. Daniel sagt, er soll nicht so geizig sein. Eine Dame, die nach einem Gewinn fragt, bekommt die Antwort, dass sie gewinnen werde. Aber nicht im Lotto.

Zwischendurch (meine Mortadella auf dem Brot wellt sich derweil und ich glaube, Botschaften zu erkennen) wird es fast erotisch. Daniel stöhnt und ruft erregt „oh ja“. Seine knisternde Verbindung mit Horat zeigt er schaupielerisch experimentell durch ungelenke Bewegungen.
Immer wieder bettelt Daniel um Anrufer.

„Bist Du bereit für deine persönliche Botschaft?“

„Du hast die Wahl der Qual!“

„Ruf mich an. Ich kann Dich nicht anrufen!“

Dann, ein weiterer Klimax: Eine Frau berichtet über einen Diebstahl und möchte wissen, ob sie die Diebe noch einmal trifft. Daniel antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Es sind 2 Männer gewesen. Polen.“ Die Dame sagt: „Ich habe sie ja gesehen. Es waren 2 Frauen.“ Daniel sagt „Nein“. Das Gespräch ist zu Ende.

Meine Mortadella ist von einer Scheibe zu einer Rolle geworden. Von wegen Hitze. Denkt doch mal nach. Eine Rolle! Das muss doch eine Botschaft sein. Ich klappte die geheime Motadella-Rolle auf und dort erschien ein Bild. Es sah genauso aus wie ein Diamant. Zumindest die Form. Im Laufe des Tages veränderte sich die Farbe. Meine Leitung zu Horat lief auf Hochtouren.

Am späten Abend begutachtete ich erneut meinen Diamond of Mortadella und der Horat gab mir noch eine letzte Botschaft: Diese Sache stinkt zum Himmel!

„Weisse, watte bis? Lügen tuhsse. Dat bisse!“. Manch sanftes Gemüt erschaudert, manch Feingeist krampft und die Synapsen im Hirnareal für verbal-ästhetische Verletzungen melden: Alarmstufe rot!

Zugegeben: Über die Schönheit dieses Satzes lässt sich streiten. Ich persönlich stehe darauf. Oder anders gesagt: Ich mach et gut leiden, dat Ruhrpott-Deutsch.

Nun rief mich heute Mittag mein Kumpel Reinhold an und erzählte mir entsetzt, dass bei einer repräsentativen Emnid-Umfrage heraus gekommen sei, dass Ruhrpott-Deutsch eher unbeliebt ist.

Von 12 abgefragten Dialekten steht die Pottsprache auf Platz 8. Für mich war das ein Schlag in die Magengrube und ich brauchte schleunigst einen Gabiko (ganz billigen Korn).

Platz 8 für „dat und wat“, Platz 1 für „auffi und Weisswuascht“. Mit dieser Platzierung will ich nicht leben. Und ich bin überzeugt, dass es sich um ein fehlerhaftes Ergebnis handelt.

Unsere Sprache ist viel beliebter, als hinlänglich behauptet. So sehe ich das. Gründe für dieses fehlerhafte Ergebnis gibt es viele, womöglich liegt der größte Fehler in den nur 1003 Befragten. Reinhold meinte: „Dat soll repräsentiv sein? Naja.“

Außerdem: Zahlreiche Ruhrgebietler sprechen gar kein Ruhrpott-Deutsch, die Sprache ist vom Aussterben bedroht. Das Fernsehen vermittelt oft ein völlig falsches Bild unseres Pott-Dialektes. Und es gibt leider viel zu viele Missverständnisse rund um unseren wunderbaren Dialekt.

Ich wohne in der Nähe der Messe Essen, wo ich häufig den ein oder anderen der 1,5 Millionen Gäste an der Theke meines Vertrauens treffe. Und wenn ich demjenigen eine Lektion „Ruhrpott“ verpasse, schlägt mir immer Begeisterung entgegen.

Bei der kürzlich stattgefundenen Briefmarken-Messe traf ich den Philatelisten Günter. Nach Lektion 1 nahm er sein Handy in die Hand und informierte seine Freunde aus Zwickau: „Knastpralinchen = Frikadellen, Frikadellen-Puff = Imbissstube, Hühnerfutter-Trinker = Mensch, der Pils & Korn trinkt.“

Diese Worte sind natürlich nur im Gesamtzusammenhang wirklich ruhrpöttisch. Beispiel: „Hömma, wat is? Bissken Hühnerfutter oder musse noch innen Frikadellen-Puff, für ne Unterlage?“

Apropos Gesamtzusammenhang: Oftmals werden Ruhrgebietsoriginale falsch verstanden.

Ein 2 Meter großer Russe, der während der Fitness-Messe zeitweise an besagter Theke weilte, kam mit mir und dem dürren Schlangen-Siggi ins Gespräch. Siggi fand den deutschsprachigen Riesen-Russen dermaßen sympathisch, dass er ihm einen ausgeben wollte. „Hömma, du Arsch, trinkste einen mit?“, fragte Siggi lachend, was das bis dato freundliche Gesicht des Russen in einen Anblick des Bösen verwandelte. Seine blitzartig aufgerissenen Augen schienen plötzlich schwarz zu sein, seine Lippen waren leicht zusammen gepresst. Hinter den Lippen pulsierte der Atem, so dass die gesamte Mundpartie sich immer wieder aufblähte und dann wieder zusammenfiel. Kein schöner Anblick. Ich musste eingreifen, bevor eine rechte Gerade die zarte deutsch-russische Freundschaft zerstörte.

Ich erklärte dem Russen, dass das Wort „Arsch“ für den Siggi lediglich ein anerkennendes, freundliches Synonym für eine wertschätzende Bewunderung ist. Der Russe hatte vorher erwähnt, dass er in seinem Heimatdorf eigenständig den Kleinwagen eines widerlichen Nachbars 10x in einem Monat weg getragen habe. Das hat Siggi imponiert.

Siggi kennt viele „krumme Hunde“. Er selbst hasst Gewalt, Hinterhältigkeit oder illegales Tun. Die feine Ganoven-Art aber, wie zum Beispiel das Wegtragen von Autos, die liebt er. Die Akteure der feinen Ganoven-Art nennt er „Arsch“, alle anderen sind „Arschlöcher“.
Wir alle an der Theke wissen genau, was los ist, wenn Siggi jemanden „Arschloch“ nennt. Dann ist kurz vor ungemütlich.

Der Russe hat es schnell begriffen und schickte Siggi 2 Tage nach seiner Abreise eine SMS mit folgendem Text: „Lieber Schlange.Mann, danke fir schöhne Zeit und Korn. Kommst du mich besuchen bitte und bringst auch andere Arsch gerne mit. Dein Freind Stas.“

Mein Kumpel Reinhold und ich werden unseren Kreuzzug für den Ruhrpott-Dialekt auf alle Fälle weiter gehen. Es gibt noch viel zu tun. Erklär Du mal einem Holländer beim Skatspielen, dass Horst es sehr nett meint, wenn er nach dreimaligem Sieg des Holländers diesem freundlich auf die Schultern haut und sagt: „Du Arschloch, has wohl im Moment viel Pech inne Liebe, wa? Glückwunsch, du Gouda-Prinz.“ Oder dass der Begriff „Köttel“ sowohl etwas mit Kindern zu tun hat, als auch mit Fäkalien. Das ist nicht so einfach zu begreifen.

Es gibt noch viel zu tun, weil Platz 8? Näää, Platz 8 is echt wat fürn Ar…

Ich bin ein Krisengewinner. Die Höhe der Gewinnausschüttung kann ich noch nicht beziffern. Aber in den letzten Jahrzehnten ging es mir noch nie so gut wie heute. Ich war immer ehrenamtlich und freiberuflich tätig. Die Bezahlung war mies oder gar nicht vorhanden. Oftmals gab es Lob. Engagement und Kunst haben keinen Festpreis.

„Du hast doch studiert, geh arbeiten…“ schallte es in meinen Ohren und ich fühlte mich wie ein Spießrutenläufer, der der Welt entgegen brüllt „Hallo, schaut mal hin, ich arbeite. Ich werde nur nicht entlohnt.“

Auf der anderen Seite wurde ich belohnt von den Menschen, denen ich das Leben ein wenig schöner gemacht habe. Sie lobten und umarmten mich. Staatliche Unterstützung habe ich nie bekommen, Schulden habe ich nie gemacht, aber viele Menschen in meiner Umwelt schienen sich immer um meine Geldbörse zu sorgen. Spießrutenträger Ulli sagte immer „Willst Du Dir nicht mal was leisten?“.

Ich stand oft im Mittelpunkt der Gehaltsdiskussionen. Eine merkwürdige Situation für einen Menschen, der kein Gehalt bezieht.

Jetzt bricht die Krise in meiner Lebensumgebung ein. Einige Gehaltsempfänger meines Freundes- und Bekanntenkreises werden arbeitslos oder haben neuerdings Zukunftsängste. Trotz Plasmabildschirm und gesunder Kinder. Fast alle haben auch noch vollständig gesunde Zähne und ein Gartenhäuschen im Häuschen mit Garten. Ihre Blicke haben sich verändert und erscheinen mir immer häufiger ratlos fragend. Die Sinnkrise hat sie erwischt. Sie sehen es als Folge der Wirtschafts- oder Finanzkrise.

Ich stehe nicht mehr im Fokus ihrer Gehalts-Gedanken. Ein Gewinn für mich! Meine Sinnkrise hat schon weitaus früher begonnen und ich glaube, dass es bei ihnen genauso war. Sie haben nur in eine andere Richtung geblickt.

Wenn ich auf Partys nun „Davon geht die Welt nicht unter“ oder „Das kann doch einen Seemann nicht erschüttern“ lauthals mitsinge, stimmen sie mit ein. Das war vor der Krise noch nicht so. Da haben sie ihren Plattenschränken den Garaus gemacht. Sah wohl nicht so gut aus, neben einem hoch technisierten, puristisch aussehenden Bildschirm das durcheinander gewürfelte CD-Sammelsurium zu präsentieren. Das Singen wurde eingestellt.

Ich freue mich, dass wir jetzt wieder im Chor singen. Hört sich fast wie Gleichklang an. Euphonie statt Kakophonie.

Für die nächste Party will ich eine Scheibe von Wolfgang Lippert kaufen. Es kommt mir vor, als hätte es auch bei ihm lange gekriselt. Am Sonntag aber hörte ich ihn singen „Das überleben wir“. Ich schaute auf seine Homepage und las:

„Er ist eben eine Kämpfernatur, einer, der immer wieder aufsteht. Gerade dieses Lebensgefühl vermag er, wie kaum ein anderer, an seine Fans weiterzugeben.“ Das ist in Krisenzeiten vorbildlich.

Wolfgang singt vom Sturm, der nur als Wind empfunden wird. Prima. Egal, wie stark der Krisensturm uns um die Ohren bläst, ich habe das Gefühl, dass immer mehr Menschen die Segel neu setzen. Ein Gewinn für mich.

Ich war mal wieder weg. Diese 3 Tage-Trips machen süchtig. Und ich fühlte mich wirklich dermaßen reif für die Insel. Wie Ihr ja lesen konntet, leide ich seit geraumer Zeit unter dem Bipolaren Blog-Out-Syndrom und mein Arzt empfahl mir dringend, nicht mehr ohne Honorar zu bloggen. Seine Empfehlung: Eine Auszeit, um zu entscheiden, wie es weiter gehen soll. Ich entschied mich für Isla Balcony. Den Tipp hatte mir meine Nachbarin gegeben. Prima, dachte ich mir, da war ich das letzte Mal im Winter 2008.

Tag 1:

Ankunft. Die Wände erstrahlen in kartoffelpüree-beige. Irgendwie erdig. Gut so. Ich klammere mich kritiklos an Hobbyfarbpsychologie.

Kurzerhand bekomme ich von Günter aus dem Nachbarzimmer einen Empfangscocktail gereicht. Steeler Krieger. Nun ja, man kennt das ja. Andere Länder, andere Sitten. Günter erklärt: „Man muss landestypisch essen und trinken. Sonst ist es kein Urlaub.“ Ich sage „Zum Wohle“ und Günter sagt mit erhobenem Zeigefinger „Stoß“. Ich freue mich über mein erstes gelerntes Wort in Landessprache und entscheide mich, während des Urlaubes meine Sprachkenntnisse zu erweitern. Günter sagt: „Wir sehen uns morgen Abend.“ Ich schaue fragend. Günter sagt: „20.00 Uhr. Skat und Grillen. Aber jetzt pack erstmal aus und komm an.“ Ich merke, ich bin im Urlaub. Wildfremde Menschen duzen mich.

Zweifel kommen auf, ob diese Pauschalreise die richtige Wahl gewesen ist. Man fühlt sich verpflichtet, Kontakte zu knüpfen und am angebotenen Programm teilzunehmen. Zum Glück hatte ich Selbstverpflegung gewählt. Freiheit im Urlaub. Eine wichtige Sache.

Ich beginne mit dem Ankommen und schaue erkundungssüchtig die direkte Umgebung an. Schöner Ausblick.

Das Auspacken geht schnell. Ich habe nur das Nötigste mitgenommen. Will ja entspannen. Die Klamotten sind schnell verstaut und ich beginne, dieses kleine Reich zu genießen. Es ist so ruhig hier und die Wandfarbe hat es mir angetan. Neben ein paar Bäumen und dem Blick auf andere Unterkünfte ist nicht viel zu sehen. Ergo: Kontemplation und Meditation durch Blick auf Kartoffelpüreewände sollen meine erste Urlaubsaktion sein. Nach kurzer Zeit klappt das auch. Ich fühle mich ruhig und komme auf komische Gedanken. Ich beschreibe meine T-Shirt-Farbe als „gekochter Schinken-rosa“. Bekomme kurz Angst, dass ich doch schwerer krank bin, als angenommen, schiebe diesen Gedanken aber schnell beiseite und erkläre die Gedanken mit dem Fehlen von Telefon, Handy, PC, Internet, etc. Frage mich, was die Jungs und Mädels aus DerWesten gerade so treiben. Vermisse sie, verbiete mir aber den Gang ins Internetcafé.

Ich esse noch ein Butterbrot, das ich am Morgen in meine Reisetasche gepackt habe und genieße einen rosa Sonnenuntergang. Jetzt bloß nicht an den Begriff „Schinken-Sonne“ denken.

Tag 2:

Ich wache um 5.45 Uhr auf und fühle mich entgegen meinen sonstigen Aufwachgewohnheiten quietschfidel. Es war meine erste Nacht unter freiem Himmel. Die Vögel zwitschern und ich konzentriere mich auf die Geräusche der örtlichen Fauna. Mist, ich kann keinen dieser Piepmatzgeräusche zuordnen. Mir wird klar: Die Welt ist riesengroß und voller toller Sachen. Diese Erkenntnis habe ich verstärkt im Urlaub. Ich fotografiere einen dieser gefiederten Frühaufsteher und mir gelingt ein gutes Bild. Die zu Hause werden staunen. So Etwas haben die bestimmt auch noch nicht gesehen. Weil der Piepmatz so schön kugelrund ist, nenne ich ihn „Schinken-Spatz“.

Der Hunger meldet sich und ich entscheide mich, einen Supermarkt aufzusuchen. Das Glück ist mir hold und an der nächsten Ecke finde ich einen kleinen, putzigen Minimarkt. Ein dunkelhäutiger Mann, der wie ein Ureinwohner Australiens aussieht, grinst mich freundlich an. Ich spüre: Ich bin im Urlaub. Ich muss mich zuerst an dem unbekannten Angebot orientieren und kaufe dann Brötchen, abgepackte Salami, 3 Flaschen Limo, 2 Flaschen Wasser. Der Pakistani-Australo hat meinen Blick gedeutet und fragt: „Touriste?“ Ich sage „ja“ und er zeigt mir ganz viele „Speziale, Speziale…“. Ich lasse alles „Speziale“ einpacken und gehe zurück.

Nach dem Frühstück (Brötchen, Mettwurst und Jägermeister) entscheide ich mich für sportliche Betätigung. Ein paar Kniebeugen, 12 Sit-Ups auf der Liege, ein paar Minuten Laufen auf der Stelle. Ich empfehle mir, dieses Sportprogramm nach meiner Heimkehr weiter zu führen. Immer diese Anwandlungen im Urlaub. Dabei ist es doch so einfach, ein paar Bewegungen mehr in den Alltag zu integrieren. Aber ihr kennt das ja: Im Urlaub geht so Manches einfacher.

Es klopft und eine weiß bekittelte Dame mit Koffer betritt das Zimmer. Ach ja, ich wollte ja auch Wellness im Urlaub haben. Die Dame stellt sich mir vor, ich höre Fetzen eines wohl russischen Namens und in minutenschnelle steht eine Massagebank unter freien Himmel. „Wunderbarowski…“ sage ich blödsinnig und tauche ab in wunderbare Welten. Nach einer halben Stunde bin ich ein neuer Mensch und reif fürs Mittagessen. Mein durchmassierter Körper scheint etwas Besonderes auszustrahlen, denn kurz nach Austritt aus meinem Urlaubsdomizil werde ich von einem Ureinwohner angesprochen, der mich prompt zu sich einlädt. Er heißt Raouf, wohnt seit seiner Geburt in der Nähe meiner Unterkunft und beglückt mich mit Kichererbsenpürree, Hähnchen in Tomatensoße und süßem Mandelkuchen. Lecker. Man muss offen sein für Neues, für Fremdes.

Ich fühle mich schon ganz heimisch im fremden Land und nehme Raouf samt Familie mit zu Günters Grillabend. Dort lerne ich noch Jupp kennen, der sich als Gärtner um die Anlage kümmert. Von ihm bekomme ich eine mehrstündige Einführung in „Land und Leute“. Frikadelle heißt hier „Knastpralinchen“ und die Frau vom Raouf nennt er „Madka“. Er verführt mich mehrmals zu „Urwaldmaggi“, was ich bis dato nur als „Pernod mit Cola“ kannte. Cola heißt hier übrigens „Afrikanischer Riesling“.

Tag 3:

Teil 2 meines Wellness-Paketes wird noch vor dem Frühstück umgesetzt. Brigitte, deren Mann früher Dachdecker war, danach eine Videothek hatte und jetzt wegen Allergie für 400 Euro nachts im Getränkegroßhandel aushilft, macht mir die Nägel. Ich genieße das und ärgere mich, dass ich für so etwas Schönes erstmal einen Urlaub brauche. Naja, die Männer werden das verstehen. Brigitte erzählt mir von ihren ADS-Neffen, der blöden Politik vor Ort, einer schwangeren Lilly und dass sie es schade findet, dass ein gewisser Thomas Strunz jetzt zum dritten Mal geheiratet hätte. Den würde sie gut leiden können. Und 5 Kinder von 3 Frauen? Da würde eins mehr oder weniger auch noch passen. Sie holt ein Foto von Thomas Strunz aus ihrer Geldbörse und sagt, dass ihr Mann eifersüchtig sei. Sei ihr aber egal. Bisschen Spaß müsste ja schließlich sein.

Brigitte ist entwaffnend komisch und ich entscheide mich entgegen meinen sonstigen Einstellungen zum spontanen „Clubtanz“ in der Anlage. Brigitte hüpft wie bekloppt vor mir herum und will, dass ich es ihr nachmache. Ich hüpfe und schreie also mit, rufe immer wieder etwas von „Jungle Drum“ und „Dummdudummdududududududumm“ und gehöre ab sofort zu denen, die im Urlaub etwas tun, was sie zu Hause nie tun würden. Beim Macarena-Angebot ziehe ich eine Grenze. Brigitte umarmt mich herzlich und gibt mir einen dicken Kuss. Diese Ausländer. Diese Herzlichkeit. Muss ich mir eine Scheibe von abschneiden. Schon wieder dieser „Schinken-Gedanke“.

Ich mache mich auf den Weg zum Bauern. Schließlich habe ich mir vorgenommen, einen einwandfrei ökologischen Urlaub zu verbringen. Vorbei an einer Straußenfarm muss ich entdecken, dass es sich um einen Kartoffelbauern handelt. Von wegen, „Wat der Bauer…“, nicht mit mir. Ich setze mich in die angegliederte Gastwirtschaft und löffle eine Kartoffelsuppe. Bin hellauf begeistert, wie mit so wenig Mitteln eine derartig leckere Delikatesse hergestellt werden kann. Ich könnte hüpfen vor Glück. Diese Einfachheit. Das habe ich gebraucht. Brigitte ist nicht in der Nähe und ich hüpfe in mich hinein.

Die Bäuerin gibt mir einen Zettel und ich verbringe meinen letzten Abend auf einer nationalkulturellen Veranstaltung. Schützenbruder Heinz leiht mir seine Trachtenjacke und Bernd hängt mir einen Schal mit einem schwarz-gelben Logo um. Sportfreunde 07. Ich lasse mich in Landestracht fotografieren. Alle sind traurig, dass ich morgen abreise. Wir tauschen Adressen aus und ich verspreche, dass ich wiederkomme.

Den letzten Abend auf Isla Balcony verbringe ich damit, meinen Freunden Postkarten zu schreiben. Die gab es kostenlos in einer Kneipe zu Hause.

Der Tag danach:

Bin völlig neben der Spur. Kann mich nicht an meine Umgebung gewöhnen. Schwelge in Tagträumen bis das Telefon klingelt. Keiner dran. Bin plötzlich aber hellwach, so als hätte ich tagelang tief und fest geschlafen und wunderbar geträumt. Ich entscheide mich, meine Wohnung zu verschönern. Gehe in den Baumarkt. Mittags ist mir nach typisch deutscher Kost. Kartoffelpüree, Olé!

Nach meinen 3 Tagen in L.A. war ich hoch motiviert, weitere Reisen zu unternehmen. Ich mag sie, diese 3-Tage Reisen. Kurz, intensiv und das Reisegepäck ist nie schwer. Und ich gebe zu: Ich bin süchtig nach Flüchten aus meiner heiß geliebten Metropole Ruhr.

Diesmal ging es auf Kosten der Steuerzahler nach Berlin. Ein Bundestagsabgeordneter lud ein zur „politischen Bildungsfahrt“. Organisiert in Zusammenarbeit mit dem Bundespresseamt.

Tag 1:

Ankunft im Hotel im Bezirk und Ortsteil Neukölln. 300.000 Einwohner, 160 Nationen und bei Schmuddelfernsehsendern beliebt, um dort nach „Asifamilien“ zu suchen, die man in beim täglichen hartzvieren und dessen Folgen filmt. Neukölln wird oft als miefiger, Angst einflößender Hinterhof der Hauptstadt präsentiert.

Ich habe meinen Personalausweis vergessen und darf nicht mit ins Kanzleramt. Ich ziehe auf eigene Faust los. Es ist Mai und die Arbeitslosenquote liegt hier bei 23,8 %. Viel los auf den Straßen. Ich gehe ins Stadtbad Neukölln. http://www.stadtentwicklung.berlin.de/denkmal/denkmaltag2004/images/fotos/211.jpg

Es ist sehr schön dort und bei Schmuddelsendern wohl nicht so beliebt.

Einer der 27.538 Arbeitslosen Neuköllns lädt mich zum Bier ein. Richard erzählt, dass in der ersten urkundlichen Erwähnung Neuköllns in der Gründungsurkunde von 1360 „det Janze noch Richardsdorp hieß“. Richard aus Richardsdorp gibt mir noch ein Bier aus. Als ich ihm erzähle, dass ich Klaus Kinski mag, schickt er mich ins Kinski http://www.kinskiclub.de/

Während in meiner Heimatstadt noch Caipi getrunken wird, trinkt man hier Atomic Liberator, Mekong Bazooka und Cockmonger.

Zurück im Hotel erzählen mir die anderen vom Kanzleramt. Sie hätten ganz lange vor einem Aufzug gestanden. Der war für sie gesperrt, weil die Kanzlerin fahren wollte.

Tag 2:

Die Gruppe will nach Hohenschönhausen ins ehemalige Stasiuntersuchungsgefängnis. Da war ich schon mal. Ich täusche einen grippalen Infekt vor und mache mich alleine auf den Weg.
Vor dem Hotel stehen drei Jugendliche. Ich höre, wie einer sagt: „Du Opfer“. Ich denke an die Bezeichnung „Problemkiez“, „Maueropfer“ und an meine Gruppe, die jetzt etwas über Stasi-Opfer hört.

An der nächsten Ecke sehe ich einen Sprayer. Kunst im Kiez. Dieses Neukölln kommt mir sehr kreativ vor. Er sprüht einen freundlich guckenden Affen. Und wer weiß? Denken wir doch mal an den in Neukölln geborenen Maler Paul Kuhfuss. Eines seiner Bilder wurde vor zwei Jahren für 7200 € verkauft, trotz „partiell minimalem Craquelé“.

http://www.kettererkunst.de/kunst/kd/details.php?obnr=410702246&anummer=330

Ein Mann beschimpft den Sprayer. „Du asoziales Schwein, man sollte mit deinem Kopf die Krakeleien abwischen.“ Craquelé und Krakeleien. Ich empfinde diesen Stadtteil als ungemein vielfältig. Symbol einer rissigen Gesellschaft.

Ich frage eine Frau nach der nächsten Pinte. Sie sagt, dass Neukölln mehr türkische Männervereine hat, als Kneipen. Sie erzählt mir beim Döner mit Efes-Bier von der „Werkstatt der Kulturen“

http://www.werkstatt-der-kulturen.de/

Hier entstand 1995 die Idee zum „Karneval der Kulturen“. Ich könnte kotzen, denn ich denke bei einem der leckersten Döner im Morgenland an meine Heimatstadt Essen, die es nicht auf die Reihe bekommen hat, den „Karneval der Kulturen“ in der Stadt zu halten. Essen, Du bringst mich gerade zum Würgen.

Zurück im Hotel erzählen mir die anderen von Hohenschönhausen. Sie sind ergriffen von den Eindrücken des Tages. Ich auch.

Tag 3:

Ich kann meinen grippalen Infekt nicht einfach verschwinden lassen und erzähle, dass es mir zwar besser gehe, aber dies nur aufgrund vieler Tabletten, die mir nun auf den Magen geschlagen seien. Die Gruppe macht sich auf den Weg zur Berlin-Rundfahrt.

Berlin ist kunterbunt. Und so auch Neukölln. Auf meinem Streifzug erlebe ich meinen persönlichen „Karneval der Kulturen“. 1/4 der Bevölkerung Berlins besteht aus Personen mit Migrationshintergrund und Angehörigen kultureller und visibler Minderheiten. Recht wenig:

In Vancouver, so ist zu lesen, gehören 47,1 % der Bevölkerung einer „visible minority group“ an.

Ich bin begeistert über die vielen verschiedenen Kleidungsstile, die mir hier präsentiert werden. Nubische Schönheiten, Schlabberhosen-Teens, verschleierte Damen und filigran trippelnde Philippininnen. Ich glotze wie ein Dorfdepp beim ersten Trip in die Stadt.

Modehochburg Neukölln? Aber klar doch, ich sage es euch voraus: Neukölln wird demnächst in aller Munde sein. Hier gibt es eine aufkeimende junge Designbranche.

http://blog.styleranking.de/?p=13313

Als Beatlesfan kommt mir bei meinem Spaziergang das „Ringo“ sehr gelegen. Ich weiß nicht, wo ich bin, werde aber von einem Taxifahrer am Halteplatz aufgeklärt, dass ich in „Kreuzkölln“ bin, dort, wo die Grenzen zwischen Neukölln und Kreuzberg verschwimmen. Schon wieder kommt dieses Kotzgefühl in mir hoch. Morgen bin ich wieder dort, wo man dauernd über „Zusammenwachsen“ labert. Hier wächst einfach was zusammen, egal, ob es zusammen gehört oder nicht.

http://www.unievent.de/leben/leben/unterwegs_in_kreuzkolln.html

Zurück im Hotel erzählen mir die anderen vom kunterbunten Berlin und dass es ihnen leid tue, dass ich nur Neukölln gesehen hätte. Wenn die wüssten. Ich sage, dass es mir besser gehe und dass ich nun ein Bier mit ihnen trinken möchte. Sie sind müde und ich drehe meine Runde alleine. Apropos drehen: In Volker Schlöndorffs Film von Günter Grass’ „Die Blechtrommel“ wurde die Uthmannstraße in Neukölln zum Danziger „Labesweg“.

Heute trommeln Viele vor Wut über die Darstellung von Jugendgewalt und Hoffnungslosigkeit in Neukölln im Film „Knallhart“ von Detlef Buck. http://www.tagesspiegel.de/berlin/art270,1947447

Der Tag danach:

Ich sitze in meiner Stammkneipe und denke ans ferne Neukölln. Meine Stadt langweilt mich. Es pulsiert hier nicht so sehr. Die Städte im Revier haben sich für mich in „böhmische Dörfer“ verwandelt. Sie kommen mir unbekannt und fern vor.

Aber der Vergleich hinkt, denn das „Böhmische Dorf“ liegt mitten in Neukölln: Böhmisch-Rixdorf, heute auch Böhmisches Dorf genannt, war eine kleine, im Jahre 1737 gegründete Gemeinde, aus der Neukölln hervor ging. Das hat mir Richard im Schwimmbad erzählt.

Nach einem langen, ausgiebigen Schlaf und schönen Träumen genieße ich die gute Luft im Essener Kruppwald. Es ist nicht die Berliner Luft , die ich atme und es ist nicht der Himmel über Berlin, den ich sehe. Aber ich werde dort mal hin fahren…

3 Tage Kunst in L.A.

Selbst beim Schreiben dieser Worte bin ich noch ergriffen und beeindruckt.
L.A. ist eine Stadt, die, wenn es um Kunst geht, mich an die Grenzen des Fassbaren bringt.

Ich komme aus einer Großstadt, die allerhand Kunst bietet. Eine Fülle, möchte ich sogar behaupten. Gäbe es da nicht L.A., diese Stadt, die eine unfassbare Fülle bietet und die die Fülle der Kunst in meiner Heimat so klein erscheinen lässt.

Tag 1:

Anthony sitzt neben mir im Flieger. Er zeigt mir eine Skizze, auf denen Urwaldblumen mit kleinen Buchstaben-Tasten einer Computer-Tastatur verschmelzen. Er schenkt mir ein Bild mit einer dunkelhäutigen, nackten Frau, die zwischen Schafen auf einer Wiese liegt. Neben ihr liegt ein Milchtrog. Aus ihrem Mund läuft Milch über die dicken Lippen bis auf ihre Brust.

Ankunft im Hotel. Die Gänge der 5 Etagen sind bestückt mit 150 Kunstwerken.

Tag 2:

Frühstück im „101 Coffee Shop“. Ich genieße einen „Black Eye Shake“ und erfreue mich an der urigen Steinwand. Ich schaue auf die Straße und sehe eine glamouröse Dame, die mit eleganten Handbewegungen Anweisungen gibt. Zwei Männer in Pagenuniform transportieren ein Gemälde in den Maßen 3 x 4 Meter.

Ich laufe durch die Straßen. Ich entdecke eine Straßenmalerei, die auf einer 10 Meter langen Strecke abwechselnd Mondrian ähnliche Gebilde und in Warholmanier gemalte Mona Lisas zeigt. Ich bin auf dem Weg zum Mittagessen mit Anthony und sehe zahlreiche Straßenkünstler. Eine silberne menschliche Statue, eine Klarinettistin und 3 Schwarze auf Rollerblades, die, während sie eine waghalsige Tanzvorführung präsentieren, virtuos Geige spielen.

Anthony bringt mir eine Tüte mit, gefüllt mit Literatur über L.A. und mit Post-It-Zetteln bestückt. Ich entscheide mich für das Hammer Museum und besuche das integrierte „Billy Wilder Theater“, dessen Bau 7,5 Millionen Dollar gekostet hat. Danach genieße ich die Sonne im „Murphy Sculpture Garden“.

Nach dem Mittagessen fahre ich mit dem Bus quer durch sie Stadt. Für 5 Dollar habe ich mir ein Tagesticket gekauft. „It’s easy! With 200 Metro Bus lines and four Metro Rail lines.“

Während der Fahrt habe ich das Gefühl, überall sei Kunst. Beim Stop an einer Ampel erwische ich mich, wie ich in ein Schaufenster starre, in dem ein Warhol-Micky Maus-Gemälde hängt. Ich muss feststellen, dass ich in die Auslage eines Disney-Shops schaue. Vor lauter Kunst im Kopf habe ich die ca. 400 Stofftiere in der Auslage nicht registriert.

Ich steige aus dem Bus, setze mich auf eine Bank in einem Park und blättere im „Dreimal Los Angeles-Stadtführer“ von Horst Schmidt-Brümmer herum. Eine Gruppe von 26 Frauen steht auf der Wiese und macht chinesisches Schattenboxen. Ich fotografiere eine Übung, die völlig synchron ausgeführt wird. Beim Blick auf das Display meiner Kamera erkenne ich ein Kunstwerk.

Ich esse im „Lost Souls“ etwas für Körper und Seele und trinke einen „yerba mate“ (earthy, chestnut hand blended in Paraguay, boasts vitamins and minerals for health). Ich bekomme ein Blatt Papier und Stifte und werde aufgefordert, etwas zu malen.

Zurück im Hotel falle ich müde ins Bett. Die Klimaanlage stört mich und ich gehe ans Fenster, um den Abschaltknopf, der in Regenbogenfarben leuchtet, zu drücken. Beim Blick aus dem Fenster sehe ich ein Laserspektakel. Eine venezianische Gondel scheint über die Straße vor dem Hotel zu schweben.

Tag 3:

Mein letzter Tag in L.A. Würde gerne länger bleiben. Meine Heimatstadt erscheint mir beängstigend dörflich. Um 10.00 Uhr öffnet die Galerie, in der ich mir 2 Werke kaufen möchte. Einen Kunstdruck eines Künstlers aus L.A. und ein sepiagetöntes Foto (30 x 40cm), auf dem Jack Nicholson zu sehen ist. Während ich mich schon riesig darauf freue, diese Werke in meinem Korridor aufzuhängen, sehe ich die zwei kunstvollen Hartplastikrollen, in die die Verkäuferin meinen Einkauf verpackt. Kleine LED-Leuchten bestücken das Verpackungsgut und wenn man sie einschaltet, sieht man die Skyline von New York (Rolle 1) und Sterne über der nächtlichen Wüste Mexikos, in der Riesenkakteen stehen (Rolle 2).

Ich hetze zurück ins Hotel, hole meine Reisetasche und fahre im Taxi zum Flughafen.

Der Tag darauf:

Jetlag. So denke ich es jedenfalls. Ich bin in meiner Großstadt. Ist irgendwie alles nicht so groß, so bunt, so glanzvoll, so glamourös, so gigantisch hier. Ich sitze in einer Kneipe. Neben mir Anthony. „Wovon träumst Du?“, fragt er mich. „Ich träume nicht, ich denke über die Kunst in unserer Stadt nach.“.

Anthony sagt: „Flieg doch einfach mal nach L.A. Da warst du doch noch nicht. Und dann googelst Du nach Kunst im Ruhrgebiet. Lass Dich inspirieren. Mit Abstand geht das bestimmt gut. Vielleicht gelingt es Dir aus der Ferne besser, etwas Tolles über Kunst im Ruhrrevier zu schreiben.“

Er holt eine Skizze heraus und schenkt sie mir: Jack Nicholson im Grugapark zwischen Schafen.